98岁国学大师自曝只喜欢18岁的年轻美女
“ 如果孔子、老子、释迦牟尼他们三位遇到经济危机，肯定不会跳楼。为什么？因为他们有一种情怀。”11月22日，98岁的国学大师文怀沙再次莅临郑州，谈国学与当下经济危机的关系。说到应对之策，他认为，疼，就说明我们还活着。“痛苦是痛苦的证明，也是生命的证明，如果你的胸怀足够宽广，一切终将过去。”
聊经济危机
“孔子、老子、释迦牟尼
肯定不会跳楼”
近期笼罩全球的金融危机，是所有人关注的焦点，98岁的文怀沙也不例外。他说，如果孔子、老子、释迦牟尼三位鼻祖，遇到经济危机，肯定不会像有些人那样去跳楼。为什么？因为他们有一种情怀。
“世界上最大的情怀是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是空间，比空间更大的是思想家。孔子尚正气、老子尚清气、释迦牟尼尚和气。如果你的胸怀足够宽广，就不会惶惶不可终日。因为正如《圣经》中所言，一切都会过去。”
“有些人可能说，我疼得不得了，感觉生活就是活受罪。我也怕疼，但我更怕死。疼，说明我还活着，俗话说死猪不怕开水烫，死了就什么都不知道了。”
谈古今文明
“埋在香里面的臭比臭还臭，近代文明就是这样”
尽管近代以来，电灯、电话、飞机的发明，大大解放了人类身体，但在文怀沙看来，正如这次遭遇金融危机，到底是科学时代好，还是古代好，还很难界定。
“有一次我乘电梯，突然间停电了。电梯里唯一的风扇也坏掉了，于是女士们脸上擦的香水、脂粉全掉了，熊猫妆也花了，所有人原形毕露，就像粉墙淋了雨似的，要多难看有多难看。”文老说，这个时候他就有个愿望，如果走楼梯，就不会有这些问题了。
“等待维修的过程中，女士们身上的汗味混着香水味，不知道有多难闻！埋在香里面的臭比臭还臭，近代文明就是这样。”
说男女关系
“男人，最重要的是责任；女人，最重要的是善良”
喜欢女人，更爱美女，这是文老的一贯风格。当日，虽谈经济危机，文老依旧不忘男女关系。文怀沙说：“我做人的准则是记爱不记恨，记恩不记仇。虽然喜欢过很多女人，但是从来没有同时喜欢过两个女子。”文老还自曝：“年轻的时候喜欢过的一个美女，现在年纪大了，孩子们也不管她，我就每个月给她6000块钱的生活费。她以为文怀沙还爱着她，其实不然，文怀沙只喜欢18岁的。”
“男人，最重要的是责任；女人，最重要的是善良。”文怀沙说，“既然我喜欢过她，就有责任帮助她，这样做，我的心灵也能获得一种愉悦。”
Tuesday, November 25, 2008
Monday, November 10, 2008
What is Love?
What is Love?
a child can tell it so plain - yet differently and sweetly when trying to explain it to an adult . . .What Love means to a 4-8 year old.... Slow down for three minutes to read this. It is so worth it. Touching words from the mouth of babes.
A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, 'What does love mean?'
The answers they got were broader and deeper than anyone could have imagined See what you think:
'When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore.
So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love.'
Rebecca- age 8
'When someone loves you, the way they say your name is different.
You just know that your name is safe in their mouth.'
Billy - age 4
'Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other.'
Karl - age 5
'Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs.'
Chrissy - age 6
'Love is what makes you smile when you'retired.'
Terri - age 4
'Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK.'
Danny - age 7
'Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss'
Emily - age 8
'Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and just plain listen.'
Bobby - age 7 (Wow! this coming from a 7yr. old)
'If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate,'
Nikka - age 6
(we need a few million more Nikka's on this planet)
AMEN
'Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday.'
Noelle - age 7
'Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well.'
Tommy - age 6
'During my piano recital, I was on a stage and I was scared. I looked at all the people watching me and saw my daddy waving and smiling.
He was the only one doing that. I wasn't scared anymore.' That's love
Cindy - age 8
'My mommy loves me more than anybody You don't see anyone else kissing me to sleep at night.'
Clare - age 6
'Love is when Mommy gives Daddy the best piece of chicken.'
Elaine-age 5
'Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is handsomer than Brad Pitt.'
Chris - age 7
'Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day.'
Mary Ann - age 4
'I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones.'
Lauren - age 4
'When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you.' (what an image)
Karen - age 7
'Love is when Mommy sees Daddy on the toilet and she doesn't think it's gross.'
Mark - age 6
'You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. Some older people forget.'
Jessica - age 8
And the final one
The winner was a four year old child whose next door neighbor was an elderly gentleman who had recently lost his wife.
Upon seeing the man cry, the little boy went into the old gentleman's yard, climbed onto his lap, and just sat there.
When his Mother asked what he had said to the neighbor, the little boy said, 'Nothing, I just helped him to cry' Now
that's sweet.
a child can tell it so plain - yet differently and sweetly when trying to explain it to an adult . . .What Love means to a 4-8 year old.... Slow down for three minutes to read this. It is so worth it. Touching words from the mouth of babes.
A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, 'What does love mean?'
The answers they got were broader and deeper than anyone could have imagined See what you think:
'When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore.
So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love.'
Rebecca- age 8
'When someone loves you, the way they say your name is different.
You just know that your name is safe in their mouth.'
Billy - age 4
'Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other.'
Karl - age 5
'Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs.'
Chrissy - age 6
'Love is what makes you smile when you'retired.'
Terri - age 4
'Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK.'
Danny - age 7
'Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss'
Emily - age 8
'Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and just plain listen.'
Bobby - age 7 (Wow! this coming from a 7yr. old)
'If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate,'
Nikka - age 6
(we need a few million more Nikka's on this planet)
AMEN
'Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday.'
Noelle - age 7
'Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well.'
Tommy - age 6
'During my piano recital, I was on a stage and I was scared. I looked at all the people watching me and saw my daddy waving and smiling.
He was the only one doing that. I wasn't scared anymore.' That's love
Cindy - age 8
'My mommy loves me more than anybody You don't see anyone else kissing me to sleep at night.'
Clare - age 6
'Love is when Mommy gives Daddy the best piece of chicken.'
Elaine-age 5
'Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is handsomer than Brad Pitt.'
Chris - age 7
'Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day.'
Mary Ann - age 4
'I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones.'
Lauren - age 4
'When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you.' (what an image)
Karen - age 7
'Love is when Mommy sees Daddy on the toilet and she doesn't think it's gross.'
Mark - age 6
'You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. Some older people forget.'
Jessica - age 8
And the final one
The winner was a four year old child whose next door neighbor was an elderly gentleman who had recently lost his wife.
Upon seeing the man cry, the little boy went into the old gentleman's yard, climbed onto his lap, and just sat there.
When his Mother asked what he had said to the neighbor, the little boy said, 'Nothing, I just helped him to cry' Now
that's sweet.
生气、愤怒、抓狂、哭笑不得的区别
某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得
有什么不同呢 ？」
小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了
电话……
电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「你打错了。」
小华爸爸：「少来了，李登辉在吗？」
林ＸＸ：「跟你说你打错了！说着就把电话挂了。」
之后，小华爸爸又打电话过去──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「谁啦！你打错了。」
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「妈的，神经病。又把电话挂了。」
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「你到底是谁？少无聊了！」
小华爸爸：「我是连战，我要找李登辉──」
林ＸＸ：「白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！」说完
就把电话甩上。
小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么
叫愤怒吧。」
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「欠扁是不是？要找李登辉打去总统府!妈的，
你要是敢再打来就试试看……」
说完就更用力的甩上电话！
小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么
叫抓狂吧！」
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人
接，电话一接通
林ＸＸ：「Ｘ你娘！去你老……」（在林ＸＸ破口大骂的
同时……）
小华爸爸：「请问是林公馆吗？」
林ＸＸ：「喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作
剧，我不是故意要骂你的。」
小华爸爸：「没关系，请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「哇！！你娘卡好……」
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了
「这就是抓狂」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
「嗯...」小华点点头：「但....什么是『哭笑不得』呢？」
小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
林ＸＸ：「喂！你,妈的存心要……」
小华爸爸：「我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？」
有什么不同呢 ？」
小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了
电话……
电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「你打错了。」
小华爸爸：「少来了，李登辉在吗？」
林ＸＸ：「跟你说你打错了！说着就把电话挂了。」
之后，小华爸爸又打电话过去──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「谁啦！你打错了。」
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「妈的，神经病。又把电话挂了。」
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「你到底是谁？少无聊了！」
小华爸爸：「我是连战，我要找李登辉──」
林ＸＸ：「白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！」说完
就把电话甩上。
小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么
叫愤怒吧。」
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：「请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「欠扁是不是？要找李登辉打去总统府!妈的，
你要是敢再打来就试试看……」
说完就更用力的甩上电话！
小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么
叫抓狂吧！」
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人
接，电话一接通
林ＸＸ：「Ｘ你娘！去你老……」（在林ＸＸ破口大骂的
同时……）
小华爸爸：「请问是林公馆吗？」
林ＸＸ：「喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作
剧，我不是故意要骂你的。」
小华爸爸：「没关系，请问李登辉在吗？」
林ＸＸ：「哇！！你娘卡好……」
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了
「这就是抓狂」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
「嗯...」小华点点头：「但....什么是『哭笑不得』呢？」
小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
林ＸＸ：「喂！你,妈的存心要……」
小华爸爸：「我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？」
Tuesday, November 04, 2008
“你们这些人算个屁呀！”
黎阳
甚至是呆傻或特权设置。
----市井人民，早已在第六感觉知道自己在统治者眼里是个啥东西了！
2008．11．3．
鲁迅说过，世界上最悲惨的人莫过于当了奴隶还不知道自己是奴隶的人：明明是任人宰割的奴隶，还天真地以为自己是个人物，日子难过不过是暂时的运气不佳，咬咬牙挺过去就好了——被卖到血汗工厂屠宰场了还一丝不苟地帮着数票子。 ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
深圳猥亵11岁女童的“北京高官”林嘉祥当众宣称：“你们这些人算个屁呀！”
真该感谢这位“公仆”的“酒后吐真言”——这一嗓子不知点醒多少梦中人：什么“主人公”，什么“以人为本”，什么“执政为民”，什么“权为民所用，情为民 所系，利为民所谋”，什么“和谐社会”，什么“近年来，解决群众最关心、最直接、最现实的利益问题，成为中国改革的推进重点”，什么“落实民权成为改革坚 定追求”，什么“改革开放以来，在思想解放的旗帜下，我国逐渐确立了以党内民主带动人民民主、以基层民主建设为突破口的民主建设思路，民主建设取得了长足 进步”，什么“我们不仅要通过发展经济改善人民生活，还要通过民主法制建设保障人民的民主权利，实现社会公平和正义。我们要建设社会主义法治国家，依法管 理国家事务和社会事务，创造条件让人民更有效地批评和监督政府，努力造就人人心情舒畅、生动活泼的政治局面，促进社会和谐”……所有这一切原来都不过是装 腔作势的演戏，原来在这些“公仆”心目中老百姓真正的地位不过是“你们这些人算个屁呀！” ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
在公共场所猥亵妇女，而且是11岁的幼女，而且面无惧色，而且满不在乎，而且不但“面不改色心不跳”，还敢气势汹汹狂妄宣称：“我就是干了，怎么样？”“ 要多少钱你们开个价吧。我给钱嘛！”“你知道我是谁吗？”“我掐了小孩的脖子又怎么样，你们这些人算个屁呀！敢跟我斗，看我怎么收拾你们！”——这种嚣张 简直能令“正规”的“职业”流氓土匪都自愧弗如。这在“精英”们不厌其烦地描述的无比恐怖、阴森、人人自危、暗无天日、“濒于崩溃”的毛泽东时代能想象 吗？——虽然那是被如今的“精英”说成“无法无天”的时代，但那个时代几乎人人都知道“三大纪律八项注意”，都知道“说话和气”、“不打人骂人”、“不调 戏妇女”各是“八项注意”的第几项，都知道任何人，不管是不是干部，如果胆敢违犯“八项注意第七条”（不调戏妇女），老百姓可以当场拿下“扭送公安机关” 而不受惩处。 ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
如今这个“法制社会”、“民主人权”、“普世价值”、“和谐世界”呢？受害者受了害，父亲还差点挨打。再看看2008年11月3日人民网>>图片>>社会的报道题目和要点：
（http://pic.people.com.cn/GB/1098/8267661.html）的报道要点：
——北京一官员深圳酒后闹事酿大祸
——警方介入调查事发时该男子饮酒过量
——商量如何处理。决定派出代表，向受害者家属表示慰问，进行沟通，减少负面的影响。
——希望这事能妥善解决好。对你们家庭、小孩、社会、我们的形象，都有一个好的、正面的结果。
——是否主动，日后会在情节上构成一个因素。
……
一看这报道的口气用词就知道官方媒体是在不动声色地在替这个流氓公仆开脱：“酒后闹事酿大祸”这个大标题已经显示了倾向性——说是“酒后闹事”，那就暗含 了“并非本意”、不属于“品质恶劣”。后面又特别加了个标题“警方介入调查事发时该男子饮酒过量”更凸显了这个定性倾向。说是“酿大祸”，那显然是站在肇 事者的立场而不是站在受害者的立场，否则就会说“耍流氓”了。至于“进行沟通，减少负面的影响”、“妥善解决好”、“有一个好的、正面的结果”云云则完全 属于排除了刑事案件定性前提下才会有的行为。换句话说，调查还没有开始，定性结论已经出来了：明摆着不打算按犯罪办。这么公开的场合，这么明显的事实，这 么嚣张的气焰，这么蛮横的言论，这么明白的是非，楞能给搅成个“酒鬼犯浑”的糊涂帐，这不叫蓄意包庇叫什么？ ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
事发地点在深圳的豪华酒楼。能上那里去消费，受害者一家多少有点身份，至少比最底层的民工之类强点。连有点身份的人在“公仆”眼里都一文不值，敢公开骂“你们这些人算个屁呀！”那普通老百姓在“公仆”心目中又算老几？ ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
“你们这些人算个屁呀！”——这一嗓子实在是对“改革开放30年伟大成就”的绝妙注解，精彩绝伦之至。无数原先云笼雾罩、迷离扑朔之中见不得人的东西都被这一嗓子喊出了庐山真面目。
——下岗、买断工龄、“改革代价”：“你们这些人算个屁呀！”
——强迫拆迁：“你们这些人算个屁呀！”
——“教育产业化”、“医疗产业化”、“住房产业化”、“取消福利”：“你们这些人算个屁呀！”
——不准上访、不准情愿、不准“恶意讨薪”：“你们这些人算个屁呀！”
——不准地震死难学生家长追究“豆腐渣校舍”的责任：“你们这些人算个屁呀！”
——不准“毒牛奶”受害者家属索赔：“你们这些人算个屁呀！”
——2004年“大头娃娃”已经暴露了毒奶粉的问题，“有关当局”装腔作势作足了姿态，除了“仰望星空”“饱含泪水”之外就是“国家免检”、“1100道 检验把关”，真正的措施屁也没有。等闹出了“结石娃娃”，立刻把一切推给“不法分子添加三聚氰胺以提高奶品浓度”，对自己只描淡写一句“监管不力”便把一 切责任推得干干净净。——2004年已经暴露的食品加工犯罪问题居然存在到2008年，而且愈演愈烈。这不是包庇纵容又是什么？在一个包庇、纵容向自己的 人民下毒，向本民族的婴儿下毒至少达四年之久的政府心目中，老百姓的生命健康值几何？“你们这些人算个屁呀！” ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
——2007年5月美国“毒宠物事件”暴露了三聚氰胺的问题后，立刻雷厉风行加强检验保护给美国狗吃的罐头，而对给中国人吃的奶粉却不做任何检验，理 由：“中国和国际食品法典相关的标准中，都没有对有毒有害的化学物质进行规定”——只管美国狗，不管中国人：“你们这些人算个屁呀！” ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
——大陆以外闹出了狗食的三聚氰胺问题，这才开始检验狗食；大陆以外闹出了奶粉的三聚氰胺问题，这才开始检验奶粉；大陆以外闹出了鸡蛋的三聚氰胺问题，这 才开始检验鸡蛋——任何问题只要不是大陆以外闹出来的，那就不理不睬。只涉及大陆老百姓遭罪的问题都不算问题：“你们这些人算个屁呀！” ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
——毒奶粉造成结石娃娃，就宣布说三聚氰胺对成人无害，不会在体内聚集。“三聚氰胺鸡蛋”却证明三聚氰胺至少可以在生殖系统中聚集。而且“在动物饲料中加 三聚氰胺，在饲料行业内生存的历史至少已有五年，早已成公开的‘行业秘密’”、“加入动物饲料中的三聚氰胺，基本来自于化工厂废渣”、中国“已经被毒染的 饲料行业”严重威胁中国老百姓的食品安全。面对这一事实，“有关部门却装聋做哑，无动于衷：“国家质检总局表示目前还不会启动全国性调查行动”、“农业部 表示‘究竟是鸡蛋产出过程中哪个环节出了问题尚不清楚’”——毒饲料问题不是外国人闹出来的，只涉及中国人的生命安全，所以无关紧要：“你们这些人算个屁 呀！” ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
如今中国处处是讽刺：一边号称“民主人权言论自由”，一边死死坚持“不争论”、网上动不动就是“敏感词”；一边号称“和谐社会”，一边从无到有不遗余力组 建扩充保安、武警、防暴队、铁门、栅栏、防盗窗（毛泽东时代有这些东西吗？）；一边大喊大叫“人权”、“理性”、“宽容”、“非暴力”，一边处处暴力拆 迁、暴力镇压讨薪工人、暴力拦截上访（这一切都不算暴力，都不予报道，只有“专家”挨了嘴巴才算暴力，才谴责诅咒闹翻天。于是“和谐社会”的标志就是“专 家”配保镖，“精英”离不开彪形大汉、钢盔警棍防弹衣）；一边声嘶力竭“以人为本”，一边肆无忌惮“你们这些人算个屁呀！”…… ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
“假作真时真亦假”。看惯了自相矛盾，往往就麻木了，“久入鲍鱼之肆而不觉其臭”。“以人为本”、“执政为民”、“权为民所用，情为民所系，利为民所谋” 之类疲劳轰炸经受多了，总不免有人信以为真，想入非非，当真以为自己这个老百姓是主人翁了。多亏这个猥亵女童的“北京高官”林嘉祥给了这些白日梦幻者当头 一棒——你以为你是谁？“你们这些人算个屁呀！” ...华岳论坛 - "http://washeng.net"
给黎阳提供个鲜活佐证：
甚至是呆傻或特权设置。
只要你开车，99%可能会被罚。
警察就躲在旁门左道上、秘密埋伏、必然糊涂路线（他就不改进！）上抓人罚钱、扣分创收，
逢年过节、月底更甚。
一日，终于又有人落网，大呼冤枉，警察不允。
这人情急生智：“警察大爷，您就把我当个屁，把我给放了吧！”
警察也忍俊不禁，哀其可怜巴巴，遂挥手令其滚蛋。
----市井人民，早已在第六感觉知道自己在统治者眼里是个啥东西了！
Monday, November 03, 2008
zt
原贴作者：爱玩猫的鱼鱼
我吧，一个普通山西人，大学毕业，人长得还行，要不老公当年追我追的屁颠屁颠的。我有点大大咧咧，但是爱憎分明的，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说 实话，东北男人还是很有男人味的，而且生活也很有情趣，成天逗的我直不起腰。但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。老公就像是个双面人，在太原，完全是 个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。
我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过哈尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比价偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不 算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是坚持婚礼一定要在村子里面 办，长子么，咱理解。火车做了好几天，终于到了哈尔滨了，我们捣车，终于挤上了火车，我脚丫子搁在老公腿上，说给我捶捶，要了我小命了。老公一边给我捶 腿，一边半真半假的说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点 不痛快。我说，大儿媳妇什么样？老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张 老脸就长我脸上吧。我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。
我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。公公，婆婆，2个小姑子，小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动 的。婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑就172。可 怜我162 90多斤，为了臭美，穿了个皮夹克，光着脑袋，整个就一个弱不禁风。婆婆一下子就搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟 头，婆婆很热情的拉着我寒暄了几句，就拉我进了屋子。我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。
等我被夹在几座大山中间进了屋，想老公呢？呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼邪。婆婆拉住我，让他们 爷们喝去，咱们娘们唠唠。我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。反正，这第一晚上，我就被拥 架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去，看看，他们去。我一 听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。跑过呼黑的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！！！我推推他， 轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧，婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。呵，敢情放我下来是要收拾残 局的。我倒。
没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。我也想赚个印象分吧。没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷 碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照似的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧，（注：头扁 为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗，回老公那屋谁家，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油， 念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。突然觉得很想家。
反正中间就准备婚礼一天，结婚一天，我彻底看透他家怎么看我了，整个一个通房大丫鬟。几乎件件极品。说几个吧，然后就防火，姐妹们别急。另外，我现在过得 还不错，闺女3岁了，老公由着我欺负，过年我老公说带我和女儿回去看看他们，公公婆婆一听，连忙说，唉，你上次出差不是回来了么，你们自己过吧，老大家的 （本人）能干什么就干什么，干不了就让××（老公）干。
那天，吃完饭，大家坐在一起聊天，老公他们做炕上，我们（她们）做板凳上，公公猫尿灌了不少，突然说，老大，赶紧给我抱个孙子，长我老×家的脸。我一听， 正想顶一句，老公也喝了不少（回去这5天，他除了救火那天，就没清醒过，清醒我也不知道，我几乎没有和他单独在一起），说，嘿，（估计是叫我呢）听见没 有，咱爹发话了，你肚子得争气呀。婆婆拉着我干家务，一边干，一边给我上课，说，你今后就是这家长媳了，这就上有老，下有小……我一听，赶紧装作娇羞，插嘴，妈，人家现在还没有呢，昨天刚 来例假。婆婆让我一雷，只好严肃的和我解释，不是说你孩子，是说家里这些弟弟妹妹们。我故作迷茫，啊，今后弟弟妹妹就像我孩子一样了，那您呢？您不成我姐 了，妈，您真逗，这么表扬自己年轻。我笑的前仰后合，回身跟供在炕上的公公，老公大声说，妈跟我攀姐们呢，赶明，我们就成姊妹花了。
说说我补血几件事情,不过事先说明,有些事情我有预谋,有些根本是事故,准备婚礼那天早晨,我破例上炕和老公公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水,小姑突然在一边说,怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀 土磁化杯子.我说,我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看.我用的是一个乐扣乐扣运动水杯,盖子就是不漏水.我把盖子一盖,一下子把杯子倒 过来,伸到公公面前晃晃,说,看,一点不漏,话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆.老头穿的厚,一下子没 反映过来,我下子跳起来,准备救公公,没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声："小心。"吓得他们全家没一 个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。老公点点头，说，是，一路是没漏。比较内疚的是， 公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。
事件2 喂猪时间
就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家，去把猪喂了。他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要 面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻的说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地邻着往房子后面猪圈走。虽然我安 慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。
我一点一点写真是有点慢,大家别急,我看着发大水也急呀,要是我不说清楚,有人会以为我很变态,纵火犯,其实我也就是咽不下这口气,关键我很会演戏,公婆 一家人不坏,就是有点欺负人,最可气的就是老公,觉得他们欺负我就给他张脸了。好吧,反正以后还得过日子,我也不和您结什么恩怨,就怕我给你脸,你要不 起。
到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪 都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来，（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。这里解释以 下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。我奔到井边，一把扔进去个猪食槽，然后就 开始休息了。
一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞装，邻居大婶很热心，说你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？邻 居大惊失色，说，你怎么把猪食槽弄井里去了，我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说，婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪， 这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？邻居说，你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。我一听就流泪了，说，这可怎么办。邻居说，好了，人没掉下去就万幸 了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。
一进门，邻居就大喊，**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。婆婆一家，还有老公全出来了，都 惊愕的看着我。我很委屈的说，大婶，我是自己愿意喂小动物的。老公说，猪食槽怎么会掉井里？我说，我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗 洗碗再吃。结果接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜……婆婆看看邻居，很没面子，说，你没事刷什么猪食槽呀？我哇一生就哭了。
没事你让她喂什么猪，她哪里会喂。
婆婆嘟嘟囔囔的。
行了，行了，公公发话了，他妈，你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。
老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。
我心说，好戏还没完呢。
果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子，猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！
老公连忙问我，你是不是没关猪圈？
我一脸茫然，关了吧？……
老公唉声叹气，冲出门。
我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，是我没关好猪圈门。
我说，你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。
大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说，只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。
大家看着我，满头黑道，老公说，你回屋呆着吧，别掺和了。
公公重新分配任务，小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。
我大声说，是。
转身听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。
我暗笑，你是不知道我的厉害。
事件三，砸锅事件
等他们找回来猪，发现家里澡盆大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。
而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼敦茄子呢。
事情是这样子的。
本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。
就是小姑子。
我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。
我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。
小姑子说，饭吃过吧。
我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。
我说，当然吃过呀。
那你总会做吧，不至于又做井里去吧？
我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。
行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。小姑说完回屋睡觉去了。
他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。
我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。
然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子到进锅里。
喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。
我跑到路口，拦了两村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。
这个我得负责，我打听了以下，真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，
我急得都快哭了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。
东北人挺实诚，说，派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。
一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。
我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……
这是，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。
我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。
老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。
大家纷纷唉声叹气。
公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。
我自告奋勇，说，爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。
刚说完，外边进来一个人，说，哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？
小铁匠也说，你们不给钱，至少把我送回去！
老公也有了新任务。
老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很象个大老爷们。
但是他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更象一个纯爷们。
所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说，你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说，我就是不那么精干，老是拖累你……
他顿时肾上腺激素升高：“说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！”
傻冒一个。
即便经过这样的若干事件，公婆家依然存留继续改造我的念头。认为我之所以屡屡闯祸，主要是因为还是个姑娘，一旦成了婆姨，就不会这么顾头不顾尾了。
我前面提过，到了他家，没两天我就来了YJ，平时还没什么，这次天寒地冻，还老干活，弄的我差点血崩了。我和老公说，我生理期，不舒服，你跟你妈说，我想躺着。
老公说，在这里说这种事丢人，别声张了。
我使了点损招，不好意思说了，但是没有伤害任何人，就是让他们见见红，我假装晕晕。
等老公把我抱到屋里，吓得，脸煞白，说，你怎么了？怎么那么多血……
我说，不知道呀，上午洗完碗和衣服，就觉得哗哗的。
老公说，赶紧去医院吧。
我有气无力的说，明天就结婚了，别给你丢人了，谁家婆姨那么娇贵，我躺躺就好了。
老公说，那你躺着吧。就出去了。
好歹混了半天休息。要不真要把小命送了。
其实是个事故，但是我承认我也没起好作用，老公家略受损失，厨房毁了，鸡全烧熟了，小姑子被胖揍了一顿。我做为一名无知无畏的救火英雄谢幕了。
结婚那天，最吐血了，一整天，水都没给我喝一口，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。
晚上我上床都后半夜了，裤子全湿透了，正好在经期。
唉……
中间老娘们们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑摸了好几把，我真是欲哭无泪。
其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑的上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。
我掀起窗帘，隔着窗户喊老公，（老公正和公公到处敬酒）声音早就淹没在大家的欢笑中……
我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。
我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻的我差点跌倒，也没人扶我一下。
我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？！
我说，是，是。
公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！
我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。
没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。
老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。
我一听，不高兴了。
老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。
我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！
老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。
敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。
我跟老公说，不要了吧，
老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。
我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。
小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。
老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己象被耍的猴）
我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如促陌生。
我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。
几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。
又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。
借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。
然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我 赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一 边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。
扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？
我说，着火了，快来帮帮我！
小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。
小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。
我说，不行，得用水灭火。
我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。
我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。
公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。
突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。
我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。
压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子 了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中 了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺 八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。
关键时刻还得靠老婆一人。
我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！
拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。
过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。
经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响， 一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。
最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。
可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。
噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。
看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。
大家猜到怎么回事了么？
对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。
说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。
公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。
炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！
公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。
最惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。
后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一 般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。
知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。
公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。
我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。
我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。
等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。
我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老 公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。
老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！
小姑子自从受了他爹耳光修理，略有收敛，但是也就勉强到我婚礼结束。
后来回家后，我们一直用TT避孕，中间有一次意外，可是不知怎么回事，自动流产了，半年之后，老公跟我商量要孩子，说咱爸等着抱孙子呢。
我自从东北之行回来，一听 咱爸，就堵得慌。
我说好啊。但是我根本没有打算要，第一，我当时工作正在非常时期，要么升职，要么辞职；第二、老公家这种重男轻女的思想，我又不能保证生个儿子，我可不能拿我闺女的幸福冒险，如果他们不喜欢她，我绝不生。
后来，我就一直偷偷避孕，然后我俩将近一年也没有动静，老公有点坐立不安了，想起我流过一次产，就动员我去看看，我很配合，毕竟大家都着急要孩子呀，
但是我说我恐惧西医，会戳坏我的，我们决定看中医，公婆也非常赞同，中医是我找的，不匝地的一个大夫。
中医，你们也知道，无非是宫寒、脾虚什么的，我就和大夫说，我曾经YJ期间用冰水洗衣服，大出血，后来不就怀孕，流产了。大夫一听，立刻找到了我不孕的原因，经期受寒，子宫受创，宫寒不孕，气血两亏…………
老公听得快哭了，我赶紧安慰他，别听大夫说，我看你妈你妹成天那样，也没事，我没那么娇气，别信大夫的。
老公气的说，人和人能一样么？！我那次看见那么多血，就觉得不好，但是没想这么严重，后来又让你…………我对不起你。
傻冒一个，知道老娘不好对付了吧。
我然后就成天娇生惯养了一年，没事也喝喝乌鸡白凤、阿胶什么的，就是没怀孕。
我安慰老公，可能要儿子的人多，老天排队给，还没轮到咱们。
老公恨恨的说，给个闺女也行呀。
又过了半年，我看差不多了，老公看孩子都快拔不动腿了，也知道YJ期给我洗脚、做饭了。公婆也很悔恨当初，说，这孩子身子骨当时我就看着淡薄。
老公立刻愤恨的说，那还让她干这干那。她是勤快，但是她就是个孩子，根本没分寸，把自己身体糟蹋坏了……呜呜……
我那几年是皮白肉嫩，就是不孕。每次YJ的时候，我也时不时的刺激一下老公，故意弄得不太利索，老公立刻噩梦重温，魂不附体。
这样也好，知道你老婆不是铁金刚。
后来，我就停了避孕，就有了，然后就生了闺女。老公鸡冻的鼻涕眼泪，说老天终于原谅他了。
后来有一次，孩子两岁的时候，他出差回老家，我带孩子出去，差点把孩子丢了，丢了两天，不是故意的，真是不小心丢了，我受的惊吓就不用说了，老公，连带公婆，惊的魂飞魄散，老公连夜到了汽车、火车、飞机，赶回来，飞机上哭了一路。
回家第二天，闺女找回来了，老公连走到警察跟前的力气都没了。
老公说，要是闺女找不到了，我也不想活了。
我赶紧说，我也不想活了。
老公说，你少跟着我。
经过主要这么几件事，闺女的地位陡然升高，公婆也说，这孩子有福相，有贵人。老公给闺女买了两个大金镯子，说是能锁住闺女。
我呢，不打算再生了，就偷偷去医院上了个环，老公依然继续我不孕的噩梦威胁，全靠闺女安慰他敏感的心灵了。
我一说孩子就止不住，跑题了，但是看见论坛里很多姐妹因为生男生女搞的撕心裂肺，就觉得痛心，为了孩子，大家也是什么手段都使，我的手段就是这种风格。
我的要求并不多，和老公互敬互爱，孩子快乐成长。有时情况非逼得我使点手段……
至于说我装无辜，我天生就这样，凭着这张无辜纯洁的脸，在一个大型国企混办公室主任也3年了。
老公一次再单位看见我，半个月不断惊叹我变脸速度之快。我说，老婆混口饭容易么，妓女还就是个卖笑，你老婆还得一会卖笑，一会卖哭呢。
其实我当初去公婆家，目的很简单，互相认识一下，可是发现他们根本不想认识我，他们已经准备好了一个儿媳妇模型，只是需要我钻进去就行了。
那我就只能自己找机会让他们认识一下我了，不巧，我心情不好，认识我的首先是我性格中的阴暗面。
后来关系还是不错，前年公公家大丰收，我从淘宝上买了个验钞机寄给公公，果然在贸易的时候发现假钞数张，公公鸡冻的，差点把验钞机供起来，成为村中验钞第一人，帮人验钞快成兼职了。慢慢的他们也会有机会认识我性格中阳光的一面吧。
我吧，一个普通山西人，大学毕业，人长得还行，要不老公当年追我追的屁颠屁颠的。我有点大大咧咧，但是爱憎分明的，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说 实话，东北男人还是很有男人味的，而且生活也很有情趣，成天逗的我直不起腰。但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。老公就像是个双面人，在太原，完全是 个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。
我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过哈尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比价偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不 算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是坚持婚礼一定要在村子里面 办，长子么，咱理解。火车做了好几天，终于到了哈尔滨了，我们捣车，终于挤上了火车，我脚丫子搁在老公腿上，说给我捶捶，要了我小命了。老公一边给我捶 腿，一边半真半假的说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点 不痛快。我说，大儿媳妇什么样？老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张 老脸就长我脸上吧。我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。
我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。公公，婆婆，2个小姑子，小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动 的。婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑就172。可 怜我162 90多斤，为了臭美，穿了个皮夹克，光着脑袋，整个就一个弱不禁风。婆婆一下子就搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟 头，婆婆很热情的拉着我寒暄了几句，就拉我进了屋子。我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。
等我被夹在几座大山中间进了屋，想老公呢？呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼邪。婆婆拉住我，让他们 爷们喝去，咱们娘们唠唠。我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。反正，这第一晚上，我就被拥 架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去，看看，他们去。我一 听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。跑过呼黑的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！！！我推推他， 轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧，婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。呵，敢情放我下来是要收拾残 局的。我倒。
没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。我也想赚个印象分吧。没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷 碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照似的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧，（注：头扁 为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗，回老公那屋谁家，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油， 念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。突然觉得很想家。
反正中间就准备婚礼一天，结婚一天，我彻底看透他家怎么看我了，整个一个通房大丫鬟。几乎件件极品。说几个吧，然后就防火，姐妹们别急。另外，我现在过得 还不错，闺女3岁了，老公由着我欺负，过年我老公说带我和女儿回去看看他们，公公婆婆一听，连忙说，唉，你上次出差不是回来了么，你们自己过吧，老大家的 （本人）能干什么就干什么，干不了就让××（老公）干。
那天，吃完饭，大家坐在一起聊天，老公他们做炕上，我们（她们）做板凳上，公公猫尿灌了不少，突然说，老大，赶紧给我抱个孙子，长我老×家的脸。我一听， 正想顶一句，老公也喝了不少（回去这5天，他除了救火那天，就没清醒过，清醒我也不知道，我几乎没有和他单独在一起），说，嘿，（估计是叫我呢）听见没 有，咱爹发话了，你肚子得争气呀。婆婆拉着我干家务，一边干，一边给我上课，说，你今后就是这家长媳了，这就上有老，下有小……我一听，赶紧装作娇羞，插嘴，妈，人家现在还没有呢，昨天刚 来例假。婆婆让我一雷，只好严肃的和我解释，不是说你孩子，是说家里这些弟弟妹妹们。我故作迷茫，啊，今后弟弟妹妹就像我孩子一样了，那您呢？您不成我姐 了，妈，您真逗，这么表扬自己年轻。我笑的前仰后合，回身跟供在炕上的公公，老公大声说，妈跟我攀姐们呢，赶明，我们就成姊妹花了。
说说我补血几件事情,不过事先说明,有些事情我有预谋,有些根本是事故,准备婚礼那天早晨,我破例上炕和老公公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水,小姑突然在一边说,怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀 土磁化杯子.我说,我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看.我用的是一个乐扣乐扣运动水杯,盖子就是不漏水.我把盖子一盖,一下子把杯子倒 过来,伸到公公面前晃晃,说,看,一点不漏,话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆.老头穿的厚,一下子没 反映过来,我下子跳起来,准备救公公,没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声："小心。"吓得他们全家没一 个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。老公点点头，说，是，一路是没漏。比较内疚的是， 公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。
事件2 喂猪时间
就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家，去把猪喂了。他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要 面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻的说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地邻着往房子后面猪圈走。虽然我安 慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。
我一点一点写真是有点慢,大家别急,我看着发大水也急呀,要是我不说清楚,有人会以为我很变态,纵火犯,其实我也就是咽不下这口气,关键我很会演戏,公婆 一家人不坏,就是有点欺负人,最可气的就是老公,觉得他们欺负我就给他张脸了。好吧,反正以后还得过日子,我也不和您结什么恩怨,就怕我给你脸,你要不 起。
到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪 都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来，（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。这里解释以 下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。我奔到井边，一把扔进去个猪食槽，然后就 开始休息了。
一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞装，邻居大婶很热心，说你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？邻 居大惊失色，说，你怎么把猪食槽弄井里去了，我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说，婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪， 这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？邻居说，你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。我一听就流泪了，说，这可怎么办。邻居说，好了，人没掉下去就万幸 了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。
一进门，邻居就大喊，**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。婆婆一家，还有老公全出来了，都 惊愕的看着我。我很委屈的说，大婶，我是自己愿意喂小动物的。老公说，猪食槽怎么会掉井里？我说，我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗 洗碗再吃。结果接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜……婆婆看看邻居，很没面子，说，你没事刷什么猪食槽呀？我哇一生就哭了。
没事你让她喂什么猪，她哪里会喂。
婆婆嘟嘟囔囔的。
行了，行了，公公发话了，他妈，你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。
老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。
我心说，好戏还没完呢。
果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子，猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！
老公连忙问我，你是不是没关猪圈？
我一脸茫然，关了吧？……
老公唉声叹气，冲出门。
我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，是我没关好猪圈门。
我说，你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。
大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说，只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。
大家看着我，满头黑道，老公说，你回屋呆着吧，别掺和了。
公公重新分配任务，小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。
我大声说，是。
转身听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。
我暗笑，你是不知道我的厉害。
事件三，砸锅事件
等他们找回来猪，发现家里澡盆大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。
而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼敦茄子呢。
事情是这样子的。
本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。
就是小姑子。
我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。
我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。
小姑子说，饭吃过吧。
我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。
我说，当然吃过呀。
那你总会做吧，不至于又做井里去吧？
我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。
行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。小姑说完回屋睡觉去了。
他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。
我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。
然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子到进锅里。
喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。
我跑到路口，拦了两村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。
这个我得负责，我打听了以下，真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，
我急得都快哭了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。
东北人挺实诚，说，派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。
一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。
我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……
这是，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。
我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。
老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。
大家纷纷唉声叹气。
公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。
我自告奋勇，说，爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。
刚说完，外边进来一个人，说，哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？
小铁匠也说，你们不给钱，至少把我送回去！
老公也有了新任务。
老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很象个大老爷们。
但是他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更象一个纯爷们。
所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说，你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说，我就是不那么精干，老是拖累你……
他顿时肾上腺激素升高：“说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！”
傻冒一个。
即便经过这样的若干事件，公婆家依然存留继续改造我的念头。认为我之所以屡屡闯祸，主要是因为还是个姑娘，一旦成了婆姨，就不会这么顾头不顾尾了。
我前面提过，到了他家，没两天我就来了YJ，平时还没什么，这次天寒地冻，还老干活，弄的我差点血崩了。我和老公说，我生理期，不舒服，你跟你妈说，我想躺着。
老公说，在这里说这种事丢人，别声张了。
我使了点损招，不好意思说了，但是没有伤害任何人，就是让他们见见红，我假装晕晕。
等老公把我抱到屋里，吓得，脸煞白，说，你怎么了？怎么那么多血……
我说，不知道呀，上午洗完碗和衣服，就觉得哗哗的。
老公说，赶紧去医院吧。
我有气无力的说，明天就结婚了，别给你丢人了，谁家婆姨那么娇贵，我躺躺就好了。
老公说，那你躺着吧。就出去了。
好歹混了半天休息。要不真要把小命送了。
其实是个事故，但是我承认我也没起好作用，老公家略受损失，厨房毁了，鸡全烧熟了，小姑子被胖揍了一顿。我做为一名无知无畏的救火英雄谢幕了。
结婚那天，最吐血了，一整天，水都没给我喝一口，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。
晚上我上床都后半夜了，裤子全湿透了，正好在经期。
唉……
中间老娘们们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑摸了好几把，我真是欲哭无泪。
其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑的上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。
我掀起窗帘，隔着窗户喊老公，（老公正和公公到处敬酒）声音早就淹没在大家的欢笑中……
我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。
我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻的我差点跌倒，也没人扶我一下。
我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？！
我说，是，是。
公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！
我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。
没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。
老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。
我一听，不高兴了。
老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。
我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！
老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。
敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。
我跟老公说，不要了吧，
老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。
我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。
小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。
老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己象被耍的猴）
我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如促陌生。
我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。
几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。
又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。
借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。
然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我 赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一 边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。
扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？
我说，着火了，快来帮帮我！
小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。
小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。
我说，不行，得用水灭火。
我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。
我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。
公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。
突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。
我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。
压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子 了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中 了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺 八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。
关键时刻还得靠老婆一人。
我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！
拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。
过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。
经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响， 一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。
最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。
可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。
噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。
看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。
大家猜到怎么回事了么？
对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。
说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。
公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。
炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！
公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。
最惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。
后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一 般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。
知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。
公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。
我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。
我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。
等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。
我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老 公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。
老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！
小姑子自从受了他爹耳光修理，略有收敛，但是也就勉强到我婚礼结束。
后来回家后，我们一直用TT避孕，中间有一次意外，可是不知怎么回事，自动流产了，半年之后，老公跟我商量要孩子，说咱爸等着抱孙子呢。
我自从东北之行回来，一听 咱爸，就堵得慌。
我说好啊。但是我根本没有打算要，第一，我当时工作正在非常时期，要么升职，要么辞职；第二、老公家这种重男轻女的思想，我又不能保证生个儿子，我可不能拿我闺女的幸福冒险，如果他们不喜欢她，我绝不生。
后来，我就一直偷偷避孕，然后我俩将近一年也没有动静，老公有点坐立不安了，想起我流过一次产，就动员我去看看，我很配合，毕竟大家都着急要孩子呀，
但是我说我恐惧西医，会戳坏我的，我们决定看中医，公婆也非常赞同，中医是我找的，不匝地的一个大夫。
中医，你们也知道，无非是宫寒、脾虚什么的，我就和大夫说，我曾经YJ期间用冰水洗衣服，大出血，后来不就怀孕，流产了。大夫一听，立刻找到了我不孕的原因，经期受寒，子宫受创，宫寒不孕，气血两亏…………
老公听得快哭了，我赶紧安慰他，别听大夫说，我看你妈你妹成天那样，也没事，我没那么娇气，别信大夫的。
老公气的说，人和人能一样么？！我那次看见那么多血，就觉得不好，但是没想这么严重，后来又让你…………我对不起你。
傻冒一个，知道老娘不好对付了吧。
我然后就成天娇生惯养了一年，没事也喝喝乌鸡白凤、阿胶什么的，就是没怀孕。
我安慰老公，可能要儿子的人多，老天排队给，还没轮到咱们。
老公恨恨的说，给个闺女也行呀。
又过了半年，我看差不多了，老公看孩子都快拔不动腿了，也知道YJ期给我洗脚、做饭了。公婆也很悔恨当初，说，这孩子身子骨当时我就看着淡薄。
老公立刻愤恨的说，那还让她干这干那。她是勤快，但是她就是个孩子，根本没分寸，把自己身体糟蹋坏了……呜呜……
我那几年是皮白肉嫩，就是不孕。每次YJ的时候，我也时不时的刺激一下老公，故意弄得不太利索，老公立刻噩梦重温，魂不附体。
这样也好，知道你老婆不是铁金刚。
后来，我就停了避孕，就有了，然后就生了闺女。老公鸡冻的鼻涕眼泪，说老天终于原谅他了。
后来有一次，孩子两岁的时候，他出差回老家，我带孩子出去，差点把孩子丢了，丢了两天，不是故意的，真是不小心丢了，我受的惊吓就不用说了，老公，连带公婆，惊的魂飞魄散，老公连夜到了汽车、火车、飞机，赶回来，飞机上哭了一路。
回家第二天，闺女找回来了，老公连走到警察跟前的力气都没了。
老公说，要是闺女找不到了，我也不想活了。
我赶紧说，我也不想活了。
老公说，你少跟着我。
经过主要这么几件事，闺女的地位陡然升高，公婆也说，这孩子有福相，有贵人。老公给闺女买了两个大金镯子，说是能锁住闺女。
我呢，不打算再生了，就偷偷去医院上了个环，老公依然继续我不孕的噩梦威胁，全靠闺女安慰他敏感的心灵了。
我一说孩子就止不住，跑题了，但是看见论坛里很多姐妹因为生男生女搞的撕心裂肺，就觉得痛心，为了孩子，大家也是什么手段都使，我的手段就是这种风格。
我的要求并不多，和老公互敬互爱，孩子快乐成长。有时情况非逼得我使点手段……
至于说我装无辜，我天生就这样，凭着这张无辜纯洁的脸，在一个大型国企混办公室主任也3年了。
老公一次再单位看见我，半个月不断惊叹我变脸速度之快。我说，老婆混口饭容易么，妓女还就是个卖笑，你老婆还得一会卖笑，一会卖哭呢。
其实我当初去公婆家，目的很简单，互相认识一下，可是发现他们根本不想认识我，他们已经准备好了一个儿媳妇模型，只是需要我钻进去就行了。
那我就只能自己找机会让他们认识一下我了，不巧，我心情不好，认识我的首先是我性格中的阴暗面。
后来关系还是不错，前年公公家大丰收，我从淘宝上买了个验钞机寄给公公，果然在贸易的时候发现假钞数张，公公鸡冻的，差点把验钞机供起来，成为村中验钞第一人，帮人验钞快成兼职了。慢慢的他们也会有机会认识我性格中阳光的一面吧。
猜猜这是什么单位
Following is a copy of an excerpt of a letter printed in a newspaper a number of years ago.
Can you imagine working for the following company? It has a little over 500 employees, with the following statistics.
- 29 have been accused of spousal abuse.
- 7 have been arrested for fraud.
- 19 have been accused of writing bad cheques.
- 117 have bankrupted at least 2 businesses.
- 3 have been arrested for assault.
- 71 cannot get a credit card due to a bad credit rating.
- 14 have been arrested on drug-related charges.
- 8 have been arrested for shoplifting.
- 21 are current defendants in lawsuits.
- 84 were stopped for drunken driving in 1998 alone.
Can you guess which organization this is? Give up?
It is the United States Congress.
Subscribe to:
Posts (Atom)
