shaolin vs tae kwon do
Monday, July 31, 2006
All the best, All the masters
Cheng Man Ching
Cheng Man Ching
MaoZhaiLaojia
气功
Taiji
taijiquan (TaiChiChuan)demonstrated by master Wu.
Sun Jiayun (1913-2003)
Wu Tunan, Li Zi Ming, Sun Jian Yun, Shi Hai Deng
Martial Arts - Shaolin Kung Fu - Eagle Claw Style
Jin gang ba shi by Mr. zhou jingxuan
Shaolin
Taiji - Chen Style
Tai Chi - Cheng Man Ching 37 Step - Short Form
Taiji Push hand
80 Years Old - Wei ShuRen：Taiji
Incrediable! I hope I can be such active at 80.
Incrediable! I hope I can be such active at 80.
Yang Style Taiji：RouShou Demo by Master Wei ShuRen
趙堡和式老先輩推手
Wednesday, July 26, 2006
Monday, July 24, 2006
移民夫妻自述：出国了，爱情还剩几分？
受访人：吴先生(42岁，南昌人)，吴太太(40岁，上海人)，2000年登陆多伦多。
当新婚的甜蜜已经成为往事，而今天的琐碎占据了大部分时间，两个人坐在一起的时候，除了孩子和钱，似乎也只是看看彼此那已经不再年轻的脸，却没有任何的感触。也许时间久了，什么都不在意了。
这也是我第一次听到夫妻两个人的心声，也许分开来聆听一下对方的内心，或许能够找回那失去已久的感动……
妻子的美好回忆VS无奈
14年前，1992年的夏天，我26岁，嫁给了他──一个有理想有抱负的英俊男人。结婚那天，我幸福地流下了眼泪，而那时的他，也是激动得热泪盈眶，然后还动作傻傻地为我抹干泪水。
我知道，我们的结合不容易。在我父母的强烈反对下，你没有退缩，我也没有。我们把爱情看得如此神圣，家庭条件，地域条件等等的一切都被我们抛在了脑后。我还记得你第一次去见我父母的时候，我爸对你冷着脸，而我妈连看都懒得看你一眼，独自把我叫到卧室里谈话，你就站在客厅里，没有座位没有水，等了两个小时，最后被我爸请走。两个小时里，我妈一再和我谈到“条件”，而你，除了是在上海读的书，没有任何优势。
那是个以出国为人生理想目标的年代，我妈一直希望我能找个各方面条件都非常好的，或是干脆嫁个大鼻子或是日本人。举着各种例子告诉我，某某家的孩子从长相到学历都比我差，也能嫁给谁谁，为什么我想嫁给个“乡下人”，脑子是彻头彻尾地拎不清了。
你走后，我大哭，我想你可能是听到我妈的话了，我以为你会放弃我了。但是没有，你很努力地奋斗着，努力地想在上海立足，然后用你的真诚感动着我们家里的每一个人，直到他们愿意认可你。那个美丽炎热的夏天，我们结婚了。
两年后，我们有了孩子，女儿很可爱很漂亮，你可以说一口流利的上海话，我也觉得我们的生活很美满。你同样是每天用心地工作，升职是你最开心的时候，因为这意味着你的工资又上了一层楼。和我还有女儿在一起的时候，是你一天最轻松和快乐的，再累，你都会把女儿抱在肩上围着家里跑两圈。去我父母家是你最不自在的时候，我妈每回都会说某某家又有人出国了，我想你是有压力的。
日子一天天地过，我们像是勤劳的蜜蜂，为了生活，为了挣钱，为了存钱。相比我们结婚头两年，每个周末都去看电影的次数，现在基本为零。你的职位和在公司的地位越来越高，我们全家在一起的时间也越来越少。孩子放在外婆家看着，你忙你的，我忙我的。女儿在长大，为了她的教育，为了换一个我们都觉得优秀的环境，也为了堵住我家里人的嘴，我们终于决定移民加拿大。
千禧年的冬天，我们一家来到了这个陌生的城市──多伦多。我们住在了Downtown一栋已经很老的House里，主人一家去了美国发展，老房子里住满了房客，多数都是中国人，突然让我想起了《七十二家房客》的情节。为了不坐吃山空，你去了一家餐馆里做帮厨，那是我们一个从福建来的Roommate介绍的，至今他都是我们最好的朋友。因为是新手，不熟练而且工资底，你受到了讲广东话人的欺负，从此你又是很努力地奋斗。终于努力没白费，你找到了份薪水不错的工作，可也就在那个时候，你的热情消失了。
你不喜欢那份工作，你一直都叫它“高薪Labour”。你说你每天很累，而且每天都是一样的工作，重复再重复之后还是重复同样的事情，这种日子磨灭了你所有的热情。可是你还是在做着这份工，直到现在已经快5年了。没办法，为了生活，为了养房子，养老婆，还有女儿和我们在这边生的第二个孩子──很调皮的男孩儿。
你这个人，回到家后的第一件事情就是等着吃饭。吃饭的时候会问一问女儿最近学了什么，然后看着儿子叫他多吃点，唯独忽略了我。吃过饭后，往沙发上一躺，喝着茶看着电视，闲得很。偶尔我会抱怨两句，你会嫌我烦，之后我越发觉得自己在家里没有地位。我想出去工作，可是已经快和社会脱节了，我常常自己呆在家里失落，我读的书，我的专业都荒废了。没人理解我的酸楚，从女儿到你，都觉得我唠叨。我常在想，我到底是为了什么？我也在为这个家付出，只不过带孩子做家务，永远没有出去挣钱能看到成就感。
我不再年轻，你也开始发福了，可我依然还会记得你的好，我也希望你会了解我现在的心情。可是我们的婚姻像是一只老水壶，时间让它结了一层厚厚的水垢，但是我们还没有找到新的方法，让它再闪亮一次，问题只在我一个人身上吗？
先生的陈述
28岁的时候，我给了一个女人一辈子的承诺，我说，我会让她过上幸福的日子。那时候的她，为了我差点和家里人闹翻，我怎么能让她和我一起吃苦？在我岳父母的眼里和嘴里，我永远都是“乡武宁(乡下人)”。我第一次去见家长，就碰了一鼻子灰，她和她母亲的谈话我听得一清二楚，他们的女儿嫁给我是受了天大的委屈。从那时我就发誓，就算是争口气，我也要得到他们的认可。
刚结婚的时候，我们的日子是让所有人羡慕的，现在我都怀疑那是不是真的。两年后，我们家添了个小天使，让我觉得幸福也就是如此了吧。那时，我最开心的是升职后能够加薪水，这样，可以带你们出去大吃一顿。休息在家的日子最悠闲，睡个懒觉，逗一逗可爱的小女儿，吃着你做的可口的饭菜。我最怕是去你父母家，他们会把我的努力看得一文不值，当你父母给我施加压力时，我内心是如此的痛苦，然后，就是更努力地工作，还要用心搞好人事关系，于是我的职位升得很快。
我回家吃饭的次数减少，陪伴在你和女儿身边的时间也不多了，每天就是以挣钱为己任，这样也能堵你母亲的嘴。后来我累了，女儿也快5岁了，为了她的教育和发展，我们移民了。
刚到多伦多的我们要从头开始，没有了原来宽敞的房子，没有了体面的工作，没有了朋友。我们当时住的环境，差到连我自己都没想到，老房子有老鼠，把女儿吓哭了，我的心情何止是差。跑出去打工，做的是原来在老家都没干过的粗活，还要被别人排挤。你时不时的抱怨这里的生活，让我的心情更落到的谷底，为了当初对你的承诺，为了你不会被亲朋笑话，我这个已经36岁的男人居然比28岁的时候还努力，全是为了你和孩子。
我是找到了一份薪水不错的工作，可是我不喜欢。我抛弃了我在大学里学的所有东西，我做起了纯出卖体力的工作，和一群文化不高的粗壮白人混在一起，每天做着不用动脑子的事情。在那里混久了，我居然也能升到Supervisor，这下子更不用动脑子了。
往国内打电话的时候，每当你母亲问起我们的生活和工作，你都往好的方面说，“主管主管”的在嘴里叫着，有必要吗？还不是为了这张脸面。同样是往家里打电话，我和我妈说起我现在的状况后，她老人家会为我伤心。
儿子的出生，这应该是我这几年最开心的事情。我也感谢你冒着高龄产妇的危险，给我家添了个男丁，我知道你很辛苦，但是也请不要再拿这件事情作为你放弃自己事业后，用来批斗我的理由，我已经听得很累了。
你抱怨最多的，是我为什么总是对你视而不见。可是你有没有想过，我下班后，都是你在我身边转，你的身影无处不在，耳边还听着你定的家规，我不说话，其实是在心里默认了，不要再让我做保证了。下午儿子去上学前班，做饭和家务活都是晚上我下班后才做，那剩下的时间你在做什么？图书馆借来的英文书，怎么会原封不动就又送到图书馆？学习吧，别把精力都盯在我和孩子们的身上。
也许我的工作不是很累，但是我的心很累，这会让我看上去身心疲惫。我依然是愿意听你说话的，只是我想听到的是14年前，你关心地问我今天工作开不开心，累不累，而不是像现在，你着急地喊：“把鞋脱掉，我刚擦的地板！”
我是非常关心女儿的功课的，那是因为你常常说，你没办法辅导女儿。儿子还小，多在意他也是应该的。而我们是大人了，自己就不能照顾自己，还用别人提醒吗？我以为不说话就是我们的默契了，可在你眼里就变成了漠视，甚至什么都不是。
也许男人和女人的感觉真的不一样。人到中年，甜言蜜语我已经说不出口了，我为这个家努力工作，希望你们不会跟着我吃苦，这就是我最大的心愿。在我眼里，这要比华而不实的甜言蜜语要有用得多。可能我太不浪漫了，或许我已经过了浪漫的年纪了，我已经42岁了，不会再回到24岁的状态，无论是心理还是身体，请你理解。
我没有不爱你，对于爱和情，我最看重的是情。也许只是比刚开始燃烧的时候少了几分，我想它们的比例应该是3比7吧。
彼此之间太熟悉，当时间磨灭了我们的激情时，那亲情总应该起作用吧。请相信对方的感情和爱，它需要我们一起变老的时候，才会放射出它最亮最美的光彩。
当新婚的甜蜜已经成为往事，而今天的琐碎占据了大部分时间，两个人坐在一起的时候，除了孩子和钱，似乎也只是看看彼此那已经不再年轻的脸，却没有任何的感触。也许时间久了，什么都不在意了。
这也是我第一次听到夫妻两个人的心声，也许分开来聆听一下对方的内心，或许能够找回那失去已久的感动……
妻子的美好回忆VS无奈
14年前，1992年的夏天，我26岁，嫁给了他──一个有理想有抱负的英俊男人。结婚那天，我幸福地流下了眼泪，而那时的他，也是激动得热泪盈眶，然后还动作傻傻地为我抹干泪水。
我知道，我们的结合不容易。在我父母的强烈反对下，你没有退缩，我也没有。我们把爱情看得如此神圣，家庭条件，地域条件等等的一切都被我们抛在了脑后。我还记得你第一次去见我父母的时候，我爸对你冷着脸，而我妈连看都懒得看你一眼，独自把我叫到卧室里谈话，你就站在客厅里，没有座位没有水，等了两个小时，最后被我爸请走。两个小时里，我妈一再和我谈到“条件”，而你，除了是在上海读的书，没有任何优势。
那是个以出国为人生理想目标的年代，我妈一直希望我能找个各方面条件都非常好的，或是干脆嫁个大鼻子或是日本人。举着各种例子告诉我，某某家的孩子从长相到学历都比我差，也能嫁给谁谁，为什么我想嫁给个“乡下人”，脑子是彻头彻尾地拎不清了。
你走后，我大哭，我想你可能是听到我妈的话了，我以为你会放弃我了。但是没有，你很努力地奋斗着，努力地想在上海立足，然后用你的真诚感动着我们家里的每一个人，直到他们愿意认可你。那个美丽炎热的夏天，我们结婚了。
两年后，我们有了孩子，女儿很可爱很漂亮，你可以说一口流利的上海话，我也觉得我们的生活很美满。你同样是每天用心地工作，升职是你最开心的时候，因为这意味着你的工资又上了一层楼。和我还有女儿在一起的时候，是你一天最轻松和快乐的，再累，你都会把女儿抱在肩上围着家里跑两圈。去我父母家是你最不自在的时候，我妈每回都会说某某家又有人出国了，我想你是有压力的。
日子一天天地过，我们像是勤劳的蜜蜂，为了生活，为了挣钱，为了存钱。相比我们结婚头两年，每个周末都去看电影的次数，现在基本为零。你的职位和在公司的地位越来越高，我们全家在一起的时间也越来越少。孩子放在外婆家看着，你忙你的，我忙我的。女儿在长大，为了她的教育，为了换一个我们都觉得优秀的环境，也为了堵住我家里人的嘴，我们终于决定移民加拿大。
千禧年的冬天，我们一家来到了这个陌生的城市──多伦多。我们住在了Downtown一栋已经很老的House里，主人一家去了美国发展，老房子里住满了房客，多数都是中国人，突然让我想起了《七十二家房客》的情节。为了不坐吃山空，你去了一家餐馆里做帮厨，那是我们一个从福建来的Roommate介绍的，至今他都是我们最好的朋友。因为是新手，不熟练而且工资底，你受到了讲广东话人的欺负，从此你又是很努力地奋斗。终于努力没白费，你找到了份薪水不错的工作，可也就在那个时候，你的热情消失了。
你不喜欢那份工作，你一直都叫它“高薪Labour”。你说你每天很累，而且每天都是一样的工作，重复再重复之后还是重复同样的事情，这种日子磨灭了你所有的热情。可是你还是在做着这份工，直到现在已经快5年了。没办法，为了生活，为了养房子，养老婆，还有女儿和我们在这边生的第二个孩子──很调皮的男孩儿。
你这个人，回到家后的第一件事情就是等着吃饭。吃饭的时候会问一问女儿最近学了什么，然后看着儿子叫他多吃点，唯独忽略了我。吃过饭后，往沙发上一躺，喝着茶看着电视，闲得很。偶尔我会抱怨两句，你会嫌我烦，之后我越发觉得自己在家里没有地位。我想出去工作，可是已经快和社会脱节了，我常常自己呆在家里失落，我读的书，我的专业都荒废了。没人理解我的酸楚，从女儿到你，都觉得我唠叨。我常在想，我到底是为了什么？我也在为这个家付出，只不过带孩子做家务，永远没有出去挣钱能看到成就感。
我不再年轻，你也开始发福了，可我依然还会记得你的好，我也希望你会了解我现在的心情。可是我们的婚姻像是一只老水壶，时间让它结了一层厚厚的水垢，但是我们还没有找到新的方法，让它再闪亮一次，问题只在我一个人身上吗？
先生的陈述
28岁的时候，我给了一个女人一辈子的承诺，我说，我会让她过上幸福的日子。那时候的她，为了我差点和家里人闹翻，我怎么能让她和我一起吃苦？在我岳父母的眼里和嘴里，我永远都是“乡武宁(乡下人)”。我第一次去见家长，就碰了一鼻子灰，她和她母亲的谈话我听得一清二楚，他们的女儿嫁给我是受了天大的委屈。从那时我就发誓，就算是争口气，我也要得到他们的认可。
刚结婚的时候，我们的日子是让所有人羡慕的，现在我都怀疑那是不是真的。两年后，我们家添了个小天使，让我觉得幸福也就是如此了吧。那时，我最开心的是升职后能够加薪水，这样，可以带你们出去大吃一顿。休息在家的日子最悠闲，睡个懒觉，逗一逗可爱的小女儿，吃着你做的可口的饭菜。我最怕是去你父母家，他们会把我的努力看得一文不值，当你父母给我施加压力时，我内心是如此的痛苦，然后，就是更努力地工作，还要用心搞好人事关系，于是我的职位升得很快。
我回家吃饭的次数减少，陪伴在你和女儿身边的时间也不多了，每天就是以挣钱为己任，这样也能堵你母亲的嘴。后来我累了，女儿也快5岁了，为了她的教育和发展，我们移民了。
刚到多伦多的我们要从头开始，没有了原来宽敞的房子，没有了体面的工作，没有了朋友。我们当时住的环境，差到连我自己都没想到，老房子有老鼠，把女儿吓哭了，我的心情何止是差。跑出去打工，做的是原来在老家都没干过的粗活，还要被别人排挤。你时不时的抱怨这里的生活，让我的心情更落到的谷底，为了当初对你的承诺，为了你不会被亲朋笑话，我这个已经36岁的男人居然比28岁的时候还努力，全是为了你和孩子。
我是找到了一份薪水不错的工作，可是我不喜欢。我抛弃了我在大学里学的所有东西，我做起了纯出卖体力的工作，和一群文化不高的粗壮白人混在一起，每天做着不用动脑子的事情。在那里混久了，我居然也能升到Supervisor，这下子更不用动脑子了。
往国内打电话的时候，每当你母亲问起我们的生活和工作，你都往好的方面说，“主管主管”的在嘴里叫着，有必要吗？还不是为了这张脸面。同样是往家里打电话，我和我妈说起我现在的状况后，她老人家会为我伤心。
儿子的出生，这应该是我这几年最开心的事情。我也感谢你冒着高龄产妇的危险，给我家添了个男丁，我知道你很辛苦，但是也请不要再拿这件事情作为你放弃自己事业后，用来批斗我的理由，我已经听得很累了。
你抱怨最多的，是我为什么总是对你视而不见。可是你有没有想过，我下班后，都是你在我身边转，你的身影无处不在，耳边还听着你定的家规，我不说话，其实是在心里默认了，不要再让我做保证了。下午儿子去上学前班，做饭和家务活都是晚上我下班后才做，那剩下的时间你在做什么？图书馆借来的英文书，怎么会原封不动就又送到图书馆？学习吧，别把精力都盯在我和孩子们的身上。
也许我的工作不是很累，但是我的心很累，这会让我看上去身心疲惫。我依然是愿意听你说话的，只是我想听到的是14年前，你关心地问我今天工作开不开心，累不累，而不是像现在，你着急地喊：“把鞋脱掉，我刚擦的地板！”
我是非常关心女儿的功课的，那是因为你常常说，你没办法辅导女儿。儿子还小，多在意他也是应该的。而我们是大人了，自己就不能照顾自己，还用别人提醒吗？我以为不说话就是我们的默契了，可在你眼里就变成了漠视，甚至什么都不是。
也许男人和女人的感觉真的不一样。人到中年，甜言蜜语我已经说不出口了，我为这个家努力工作，希望你们不会跟着我吃苦，这就是我最大的心愿。在我眼里，这要比华而不实的甜言蜜语要有用得多。可能我太不浪漫了，或许我已经过了浪漫的年纪了，我已经42岁了，不会再回到24岁的状态，无论是心理还是身体，请你理解。
我没有不爱你，对于爱和情，我最看重的是情。也许只是比刚开始燃烧的时候少了几分，我想它们的比例应该是3比7吧。
彼此之间太熟悉，当时间磨灭了我们的激情时，那亲情总应该起作用吧。请相信对方的感情和爱，它需要我们一起变老的时候，才会放射出它最亮最美的光彩。
蒋国兵激起巨大反响 有一千零一种理由活下去！
蒋国兵激起巨大反响 有一千零一种理由活下去！
作者：严行
蒋国兵自杀一事，激起了华人社区的巨大反响，引起人们议论纷纷。蒋国兵的死因现在还并不清楚，也许永远也清楚不了，这原因被他直接带到天国去了。但是，不论这原因究竟是什么，我想说：无论如何，我们应该坚强的活下去！
如果有一千个自杀的理由，那么，就该有一千零一个理由活下去！
莫斯科不相信眼泪，多伦多也同样不相信。活下去并不容易，每一天都要挣扎，每一天都要与工作、与他人、与家庭、与自己争战。可这就是生活啊！
我 也想过自杀，有好多次几乎走到了自杀的边缘，我也曾多次问我自己：为什么活下去？这么活下去有什么意义？我，一个当年的文科教授，今天的打工者，四年多来 每天上夜班：晚１２点到早８点，在管工的监视下，做着辛苦的体力工作，挣微薄的小时工资。我一身是病，已经不年轻了，抬眼望，是一望无边的打工的日 子……。
虽然，我不能忘情与专业，余暇之时，仍弄弄笔墨，但我知道，专业、校园、学术圈，已经是“失去的天堂”。“活着，还是死去”——这个哈姆雷特的著名疑问，在我的心里响了差不多整整五年！每一天，我都从这个问题中努力浮出水面，去打８小时工。
几年来，到多伦多最廉价的商店，买最廉价的食品，把消费控到最低，终于攒出了一笔钱，贷款买了个condo TownHouse，一算账，这几年房子涨价的结果，把打工几年的钱都涨进去了，等于白干！
唯一能安慰人心的多伦多夏季美景，也因油价高涨而望洋生叹。好在，多伦多的蓝天白云依然无遮无拦，任我凭窗远眺。
我现在打定了主意要活下去。
支持我活着的力量是什么呢？
我 想，首先，是我从人类一路挣扎的历史中，看到了今天生活的美好。千百年来，人们生活的第一需求是温饱。我是五十年代出生的人，当年的老知青。我的童年，一 直到我从农村考上大学的七十年代末，人们的生活仍然是极其低水平的。今天，我们在多伦多的“苦难生活”，拿那时的眼光来看，已经是天堂了。我在想，我为什 么不满足？我为什么有那么深沉的不幸感？
就 是在今天，在陡然阔起来了的中国，其实每个人都知道，有无数赤贫的穷人，过着十分悲惨的日子，他们的生活毫无保障，他们的痛苦无人过问！——要知道，三、 四十年代，还有一批有良心的知识分子为社会平等而呼吁，还有共产党以解放穷人为口号奋斗。现在，中国的穷人早成了“被遗忘的角落”。而他们和我是同样的 人！我抱怨不已的生活，正是他们可望而不可及的！这样看，让人称羡的生活和让人痛苦的生活，其实是同一个东西。有多少人钻门打洞想拥有我正想以自杀来放弃 的生活？
我 看过很多遍电影《辛德勒名单》，那里面，犹太人为了生存而全力以赴，生存本身就成了目的，什么尊严、身份、平等、自由……，统统是奢侈品。影片最后，这些 劫后余生的犹太人，终于走到了灿烂的阳光下。我相信，走出那段历史的犹太人，谁都不会自杀。因为他们曾为生存付出过最高代价，他们知道活着的意义一定高于 死去的意义！
我 还想，我为什么有那么深的苦难感？它来自于哪里？我最后看到，这东西叫“自负”。知识分子的自我意识比大众更强。他们首先把自己定位在“精英”阶层。然后 把“精英”理解为文化上高于大众（其实正如鲁迅所言“博学家多浅，专门家多悖”，知识分子只是某方面有专长罢了），见识上也一定高于大众（其实也不然，美 国的陪审员选择时往往淘汰掉自我感觉良好的知识分子，专门请普通人来当——这其中大有深意），生活上也应当高于大众（凭什么？就凭多读了些书么？书中自有 千钟粟？书中自有黄金屋？）结果，一旦没有达到这些要求，就认为社会不公，就感到怀才不遇。
这么想过之后，我就想，我凭什么一定要生活在上层？一定要能爬到俯瞰芸芸众生的位置才觉得自己不委屈？老百姓过这种日子就应该，就正常，我过这日子，就得直着脖子叫苦？
再 说，对知识分子打工，也没什么不好理解的。从传统教育观上看，读书求学，从原始意义上讲，是追求对知识的认识，是一种精神需求，至于“学而优则富”，则是 “副产品”。现代社会教育走向市场化，走向实用化，也走向世俗化，于是，今天，人们把读书学习当成改变身份，改变身价，改变生活水平的目的。这与古时人们 读书的用意，已经南辕北辙了。有学生问欧几里德学几何有什么“好处”，欧几里德立即让仆人拿几个小钱打发他走人，因为这学生想从学习几何中获取实利。知识 由“道”而“器”，是今天的现实。当年古希腊人强调“爱智”，今天的现代人眼睛盯着的是钱。而我，就是一个未能免俗者。
我 作为一名文科学者，读书研究思考是自己的专业追求，能与职业挂钩当然好，不能，只要追求心仍在，依然能够进行，职业和兴趣，并不完全是一回事。就像加拿大 的奥运运动员，上了场，他可能是长跑或举重的选手，下了场，他可能是推销员或经理。他的职业是用来维生的，他的兴趣是他所爱好的。这是这个社会的情形。知 识分子也是同样。不能因为有了知识，社会就得把他供起来。从这个角度看，在加拿大，知识分子打工没什么不正常，倒是中国社会把知识分子惯坏了，惯了一身毛 病。到了加拿大后，就像再也得不到糖吃了的孩子，撒泼打滚地哭闹。不信，换了中国农民来试试，哪个中国农民不欢天喜地？你知识分子凭什么比农民高贵？！
难道一定当上多伦多的教授或是获得了让人闻声起敬的职位就幸福了？我知道其实不然。哈佛医学院的高知们在高度竞争中，曾有过丑态百出的表演，他们内心并不快乐。何以见得有了体面的工作，有了中产阶级的生活，就算是幸福在握？
当 然，也有人想自杀的因素很堂皇正大：人类危机，环境恶化，人心不古，种族歧视，地球变暖，前景绝望，末日来临……。我想，这些也是现实，杞人忧天并不无道 理。不过，从人类长期的历史来看，哪一个时期不是思想家眼中的末日？人类永远是在“末日”的危言中一天天走过来的。面对文明发展对古老美德的冲击，老子庄 子曾大呼“绝圣弃智”；面对资本主义初期狰狞喋血的现状，马克思曾批判它“每个毛孔都滴着血和肮脏的东西”‘面对现代社会的全面扩张，尼采大叫“上帝死 了”；而后现代哲学家更进一步地叫道，上帝死了之后，杀死上帝的那个人也死了！最后，当代哲学家干脆说，这个死掉了的人，已经成了“碎片”！看看眼下这个 小小寰球的现实吧，哪个人不是“碎片”化生存？
是 的，我们已经成了碎片，我们被社会切割成不同的职业，不同的功用，不同的角色，我们失去了很多。我们每个人在享受着现代生活条件的同时，也被深深地伤害 着。我们为了省下洗衣的力气，买了洗衣机，然后又用比洗衣更大的力气去打工，来付买洗衣机的钱。我们现在的物质水平，使多数人的生活都比慈禧太后更好，但 我们每一个人都有无尽的痛苦。而且，这痛苦非常真实，非常具体。
是啊，正如叔本华所言，人生是痛苦的，人将在“痛苦”和“厌倦”中摆动。不满足则痛苦，满足则厌倦。
那么，我们的出路在哪里？
有 我们意想不到的“明天” 在哪里？蒋国兵弃生而去，他就永远失去了他的明天。焉知他永远等待不来他希望的工作？焉知他留下的两个孩子，不会有一天才华惊世？焉知不会有一个让他倍感 温馨幸福的日子等着他品味、感恩？这一切都有可能。他的死，让这美好的一切，都与他无关了。多么可惜、可叹！
两 百多年前，满是泥沼荒野的多伦多，现在是中国人向海外移民的向往之地；当年付出了“人头税”的早期华人移民，曾在加拿大做过最苦的苦工，现在，他们的第二 代，第三代，都有了健康稳定的生活，加拿大华人联合会共同主席伍卓生就是一个例子。傅雷自杀了，他永远不知道他的儿子傅聪已经誉满世界；邓小平不死，他在 自己的晚年再创辉煌。
生命是上帝创造的奇迹。而在我们的生活中，曾经有过今后还将会有许多奇迹。只有活下去，才能一一领略。
人生就像登山，苦、累，是免不了的。但是，还有许多值得你承受，值得你付出的风景。据说，在欧洲阿尔卑斯山上，有一块牌子，上面刻着：慢慢走啊，欣赏啊。
朋友们，让我们都努力认真地活下去吧，慢慢走啊，欣赏啊。谁知道将能看到什么样的人生风光呢？
作者：严行
蒋国兵自杀一事，激起了华人社区的巨大反响，引起人们议论纷纷。蒋国兵的死因现在还并不清楚，也许永远也清楚不了，这原因被他直接带到天国去了。但是，不论这原因究竟是什么，我想说：无论如何，我们应该坚强的活下去！
如果有一千个自杀的理由，那么，就该有一千零一个理由活下去！
莫斯科不相信眼泪，多伦多也同样不相信。活下去并不容易，每一天都要挣扎，每一天都要与工作、与他人、与家庭、与自己争战。可这就是生活啊！
我 也想过自杀，有好多次几乎走到了自杀的边缘，我也曾多次问我自己：为什么活下去？这么活下去有什么意义？我，一个当年的文科教授，今天的打工者，四年多来 每天上夜班：晚１２点到早８点，在管工的监视下，做着辛苦的体力工作，挣微薄的小时工资。我一身是病，已经不年轻了，抬眼望，是一望无边的打工的日 子……。
虽然，我不能忘情与专业，余暇之时，仍弄弄笔墨，但我知道，专业、校园、学术圈，已经是“失去的天堂”。“活着，还是死去”——这个哈姆雷特的著名疑问，在我的心里响了差不多整整五年！每一天，我都从这个问题中努力浮出水面，去打８小时工。
几年来，到多伦多最廉价的商店，买最廉价的食品，把消费控到最低，终于攒出了一笔钱，贷款买了个condo TownHouse，一算账，这几年房子涨价的结果，把打工几年的钱都涨进去了，等于白干！
唯一能安慰人心的多伦多夏季美景，也因油价高涨而望洋生叹。好在，多伦多的蓝天白云依然无遮无拦，任我凭窗远眺。
我现在打定了主意要活下去。
支持我活着的力量是什么呢？
我 想，首先，是我从人类一路挣扎的历史中，看到了今天生活的美好。千百年来，人们生活的第一需求是温饱。我是五十年代出生的人，当年的老知青。我的童年，一 直到我从农村考上大学的七十年代末，人们的生活仍然是极其低水平的。今天，我们在多伦多的“苦难生活”，拿那时的眼光来看，已经是天堂了。我在想，我为什 么不满足？我为什么有那么深沉的不幸感？
就 是在今天，在陡然阔起来了的中国，其实每个人都知道，有无数赤贫的穷人，过着十分悲惨的日子，他们的生活毫无保障，他们的痛苦无人过问！——要知道，三、 四十年代，还有一批有良心的知识分子为社会平等而呼吁，还有共产党以解放穷人为口号奋斗。现在，中国的穷人早成了“被遗忘的角落”。而他们和我是同样的 人！我抱怨不已的生活，正是他们可望而不可及的！这样看，让人称羡的生活和让人痛苦的生活，其实是同一个东西。有多少人钻门打洞想拥有我正想以自杀来放弃 的生活？
我 看过很多遍电影《辛德勒名单》，那里面，犹太人为了生存而全力以赴，生存本身就成了目的，什么尊严、身份、平等、自由……，统统是奢侈品。影片最后，这些 劫后余生的犹太人，终于走到了灿烂的阳光下。我相信，走出那段历史的犹太人，谁都不会自杀。因为他们曾为生存付出过最高代价，他们知道活着的意义一定高于 死去的意义！
我 还想，我为什么有那么深的苦难感？它来自于哪里？我最后看到，这东西叫“自负”。知识分子的自我意识比大众更强。他们首先把自己定位在“精英”阶层。然后 把“精英”理解为文化上高于大众（其实正如鲁迅所言“博学家多浅，专门家多悖”，知识分子只是某方面有专长罢了），见识上也一定高于大众（其实也不然，美 国的陪审员选择时往往淘汰掉自我感觉良好的知识分子，专门请普通人来当——这其中大有深意），生活上也应当高于大众（凭什么？就凭多读了些书么？书中自有 千钟粟？书中自有黄金屋？）结果，一旦没有达到这些要求，就认为社会不公，就感到怀才不遇。
这么想过之后，我就想，我凭什么一定要生活在上层？一定要能爬到俯瞰芸芸众生的位置才觉得自己不委屈？老百姓过这种日子就应该，就正常，我过这日子，就得直着脖子叫苦？
再 说，对知识分子打工，也没什么不好理解的。从传统教育观上看，读书求学，从原始意义上讲，是追求对知识的认识，是一种精神需求，至于“学而优则富”，则是 “副产品”。现代社会教育走向市场化，走向实用化，也走向世俗化，于是，今天，人们把读书学习当成改变身份，改变身价，改变生活水平的目的。这与古时人们 读书的用意，已经南辕北辙了。有学生问欧几里德学几何有什么“好处”，欧几里德立即让仆人拿几个小钱打发他走人，因为这学生想从学习几何中获取实利。知识 由“道”而“器”，是今天的现实。当年古希腊人强调“爱智”，今天的现代人眼睛盯着的是钱。而我，就是一个未能免俗者。
我 作为一名文科学者，读书研究思考是自己的专业追求，能与职业挂钩当然好，不能，只要追求心仍在，依然能够进行，职业和兴趣，并不完全是一回事。就像加拿大 的奥运运动员，上了场，他可能是长跑或举重的选手，下了场，他可能是推销员或经理。他的职业是用来维生的，他的兴趣是他所爱好的。这是这个社会的情形。知 识分子也是同样。不能因为有了知识，社会就得把他供起来。从这个角度看，在加拿大，知识分子打工没什么不正常，倒是中国社会把知识分子惯坏了，惯了一身毛 病。到了加拿大后，就像再也得不到糖吃了的孩子，撒泼打滚地哭闹。不信，换了中国农民来试试，哪个中国农民不欢天喜地？你知识分子凭什么比农民高贵？！
难道一定当上多伦多的教授或是获得了让人闻声起敬的职位就幸福了？我知道其实不然。哈佛医学院的高知们在高度竞争中，曾有过丑态百出的表演，他们内心并不快乐。何以见得有了体面的工作，有了中产阶级的生活，就算是幸福在握？
当 然，也有人想自杀的因素很堂皇正大：人类危机，环境恶化，人心不古，种族歧视，地球变暖，前景绝望，末日来临……。我想，这些也是现实，杞人忧天并不无道 理。不过，从人类长期的历史来看，哪一个时期不是思想家眼中的末日？人类永远是在“末日”的危言中一天天走过来的。面对文明发展对古老美德的冲击，老子庄 子曾大呼“绝圣弃智”；面对资本主义初期狰狞喋血的现状，马克思曾批判它“每个毛孔都滴着血和肮脏的东西”‘面对现代社会的全面扩张，尼采大叫“上帝死 了”；而后现代哲学家更进一步地叫道，上帝死了之后，杀死上帝的那个人也死了！最后，当代哲学家干脆说，这个死掉了的人，已经成了“碎片”！看看眼下这个 小小寰球的现实吧，哪个人不是“碎片”化生存？
是 的，我们已经成了碎片，我们被社会切割成不同的职业，不同的功用，不同的角色，我们失去了很多。我们每个人在享受着现代生活条件的同时，也被深深地伤害 着。我们为了省下洗衣的力气，买了洗衣机，然后又用比洗衣更大的力气去打工，来付买洗衣机的钱。我们现在的物质水平，使多数人的生活都比慈禧太后更好，但 我们每一个人都有无尽的痛苦。而且，这痛苦非常真实，非常具体。
是啊，正如叔本华所言，人生是痛苦的，人将在“痛苦”和“厌倦”中摆动。不满足则痛苦，满足则厌倦。
那么，我们的出路在哪里？
有 我们意想不到的“明天” 在哪里？蒋国兵弃生而去，他就永远失去了他的明天。焉知他永远等待不来他希望的工作？焉知他留下的两个孩子，不会有一天才华惊世？焉知不会有一个让他倍感 温馨幸福的日子等着他品味、感恩？这一切都有可能。他的死，让这美好的一切，都与他无关了。多么可惜、可叹！
两 百多年前，满是泥沼荒野的多伦多，现在是中国人向海外移民的向往之地；当年付出了“人头税”的早期华人移民，曾在加拿大做过最苦的苦工，现在，他们的第二 代，第三代，都有了健康稳定的生活，加拿大华人联合会共同主席伍卓生就是一个例子。傅雷自杀了，他永远不知道他的儿子傅聪已经誉满世界；邓小平不死，他在 自己的晚年再创辉煌。
生命是上帝创造的奇迹。而在我们的生活中，曾经有过今后还将会有许多奇迹。只有活下去，才能一一领略。
人生就像登山，苦、累，是免不了的。但是，还有许多值得你承受，值得你付出的风景。据说，在欧洲阿尔卑斯山上，有一块牌子，上面刻着：慢慢走啊，欣赏啊。
朋友们，让我们都努力认真地活下去吧，慢慢走啊，欣赏啊。谁知道将能看到什么样的人生风光呢？
Saturday, July 22, 2006
男人的友谊和女人的友谊
男人的友谊和女人的友谊
一个女人有一晚没回家
隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边
她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡
隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边
她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家......
还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．．
一个女人有一晚没回家
隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边
她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡
隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边
她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家......
还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．．
Tuesday, July 18, 2006
等我有钱了
等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。
等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。
等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。
等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。
等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。
等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。
等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。
等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。
等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。
等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。
等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。
等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。
等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。
等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。
等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。
等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。
等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。
等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
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等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。
等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。
等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。
等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。
等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。
等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。
等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。
等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。
等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。
等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。
等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。
等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
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